Женился на гаишнице. В первую брачную ночь она штрафовала меня за превышение скорости, проезд на красный свет и два раза - за остановку в неположенном месте..

Два дэпса ищут подарок коллеге.
-Давай ему мяч подарим!
-Я у него дома был, у него есть мяч..
-Давай тогда клюшку ему подарим.
-У него есть клюшка.
-Давай ему книгу подарим!
-Да есть у него книга,я видел..

Подпись автора

Подарки

Гаишник тормозит водителя в хлам обдолбаного.
Видит, что не адекват. Чертит мелом на асфальте прямую черту и спрашивает: Знаешь что делать? Тот махает головой и отвечает: нюхать!

Отредактировано Greengo (25-09-2016 17:29:21)

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! " **************
— Серега, че такой хмурый? — Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо,но... фотки у них дорогие
***************
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
***************
Директор автобазы 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру *****************
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
****************
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
*************
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . .
************
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее! — Один? Да их тут , бл@дь, тысячи! *****************
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
*************
Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
*************
При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
***************
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?
****************
Медики о дорогах: — Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
***************
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
**************
Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
**************
Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г@вно на сиденьях?! У меня велюр.
**************
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
**************
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
**************
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов»
**************
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.
***************
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
*************
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.
****************
А это мой любимый )))))
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше:

Водила шестисотого “мерса” взял попутчика. Едут. Скорость 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не дрефь, у меня очень сильный ангел-хранитель за спиной.
Попутчик снова просит остановить. Водила останавливается. Попутчик выходит. Едет дальше. Скорость 180. Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

У моего товарища на смартфоне есть целая коллекция фотографий, где он стоит в пробке, штук 15. Зимой и летом, ночью и днем он стоит в пробке...
На мой вопрос: "Для чего?", он ответил: "Для руководства, на случай опоздания. По вайберу отправляю...".
Вот же жук.

Подпись автора

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Подпись автора

3,14

Подпись автора

3,14

Подпись автора

3,14