- Подпись автора
Анекдоты муж+жена
Сообщений 1 страница 30 из 111
Поделиться114-08-2016 00:42:30
Поделиться219-08-2016 00:39:12
- Подпись автора
Поделиться321-08-2016 20:03:43
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная , колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
- Подпись автора
Да гори оно все партитурами...)
Поделиться407-09-2016 09:50:01
Сёма получил SMS от жены и очень огорчиля.
SMS:
- Милый, успокойся, твой супружеский долг погашен.
Поделиться519-09-2016 08:54:28
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Поделиться709-10-2016 14:59:11
Короче, незнаю был ли такой анекдот тут, но решила поделиться ))
Утро. Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
Поделиться809-10-2016 22:07:31
- Подпись автора
Поделиться909-10-2016 22:09:57
Тэк-с, у дамы переизбыток мужских гормонов.
Поделиться1009-10-2016 22:15:39
Тэк-с, у дамы переизбыток мужских гормонов.
А по моему, очень большой недостаток)))))
- Подпись автора
Поделиться1109-10-2016 22:19:01
Да какой уж тут недостаток, если усы растут )))
Поделиться1209-10-2016 22:21:28
Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, еще вырастут!
Поделиться1309-10-2016 22:22:09
Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не разговаривали.
Поделиться1409-10-2016 22:23:40
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
Поделиться1509-10-2016 22:24:46
Да какой уж тут недостаток, если усы растут )))
Слава, недостаточное количество у неё гормонов мужских )))))
Вишь, каким способом желает их заполучить?))))
- Подпись автора
Поделиться1609-10-2016 22:25:57
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫБАЛКА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС
Старый анекдот, но хороший. Молодец жена.
Поделиться1709-10-2016 22:27:53
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
- Пиписька.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписька, - отвечает она.
- Какая же это пиписька - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так - пиписька!
Поделиться1809-10-2016 22:28:30
Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое казус?
- Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
- А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком и в этот момент заходишь ты!
- Нет! Не путай казус с бл*дством.
Поделиться1909-10-2016 22:30:10
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$
Поделиться2009-10-2016 22:31:13
Муж ходит по квартире в одних трусах, жена говорит ему:
- Оденься, скоро гости придут!
Муж — мстительно:
- А пусть все видят, как ты меня кормишь!
Жена в ответ:
- Тогда уж и трусы сними, чтобы все видели за что тебя кормить!
Поделиться2109-10-2016 22:32:35
Слава, недостаточное количество у неё гормонов мужских )))))
Вишь, каким способом желает их заполучить?))))
Надюша, ну как же, ведь усы растут у дам от лишнего тестостерона.
Поделиться2209-10-2016 22:33:04
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Давай заведем ребенка. Ты согласен?
- Ну.. 50 на 50..
- Это как?
- Нижняя часть — ЗА!
Поделиться2309-10-2016 22:34:05
Три подруги в деревне разговаривают. Первая:
- У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет.
Вторая:
- А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет.
Третья, в задумчивости:
- Бабоньки, а если стоит, тогда что?
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!
Поделиться2409-10-2016 22:34:45
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню
Поделиться2509-10-2016 22:36:33
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Поделиться2609-10-2016 22:37:29
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала:
- Комбайн, да? Ну получишь ты у меня.
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
Поделиться2709-10-2016 22:38:39
Мой муж работу любит больше, чем меня.
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной не стоит так, как утром перед работой!
Поделиться2809-10-2016 22:40:03
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орет:
- Да кто же тр*хается в такую погоду!?
Поделиться2909-10-2016 22:41:39
На женском форуме:
- Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
- Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
- Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги...
Поделиться3009-10-2016 22:43:51
Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Нет, только пососать!