У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай,
когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям
продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий.
И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я
такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила
организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на
рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой
вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку
посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть
ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными
зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом
осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более
детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите
в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют.
После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из
вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают
здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все
довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК
РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Истории: животные, люди, приколы, разное
Опубликовано: 20.07.2007 15:34

Практика. (не мое)
Своё первое высшее образование я получила в московской Ветеринарной Академии, где в перечень обязательных предметов входила «Генетика, разведение и искусственное осеменение с/х животных» (с лекциями, лабораторными и практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практик
и произошел нижеописанный случай.
Два уточнения: для искуственного осеменения используется замороженная сперма производителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская - Красота.
Итак: в адрес Академии пришла телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза, где студенты отбывали повинность:
«Спермы нет, осеменяем сами. Красота»
Мне кажется, телеграфистка была несколько шокирована.
Истории: животные, истории, студенты
Опубликовано: 19.07.2007 17:07

Животные и растения - алкоголики
Внимание! Возможно боян
Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке – животные и растения-алкоголики.
Самый заметный для людей алкоголик – это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.

10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась – сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить.

9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать – все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.

8 место: Птицы вообще любят хватить лишнего. Индийские совы, малиновки и дрозды время от времени клюют перезрелые яблоки и ягоды и после этого мертвецки засыпают прямо на ветках. В таком состоянии их можно ловить руками. Правда, птицы очень быстро трезвеют, максимум через 2 часа.

7 место: Точно так же поступают обезьяны. Едят забродившие плоды, которые падают с пальм. Единственное отличие от птиц – обезьяны после выпивки становятся на некоторое время буйными: скачут по веткам и громко кричат.

6 место: Жирафы. Известно, что в листьях деревьев, которыми они питаются, содержатся алкалоиды. Обычно жирафы такие листья не трогают, но в определенные периоды с ними что-то происходит, они буквально набрасываются именно на ядовитые листья и напиваются до положения риз.

5 место: Любители сафари в Африке утверждают, что в мире нет ничего страшнее поддатого слона. Они вообще сами готовят себе выпивку: сгребают в яму всевозможные фрукты и забрасывают их листьями и травой. Употребляют, когда все это начинает бродить. Пьяные слоны обычно без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят.

4 место: Мухи, тараканы и бабочки, которые предпочитают более крепкие напитки, например, портвейн. Попробуйте оставить на ночь блюдце с портвейном, и вы сами в этом убедитесь. Бабочки пьют перебродивший сок из ягод.

3 место: Улитки. Если их собрать в месте и налить рядом пива – улитки точно не оторвутся, пока не выпьют все. Обычно улитки напиваются настолько, что тонут в пиве, и этим пользуются, например, французские садоводы.

2 место: Пчелы, оказывается, тоже алкоголики. Энтомологи, которые наблюдали за поведением пьяных пчел, отмечают, что они полностью теряют "чувство ответственности за свои поступки" и вместо того, чтобы собирать пыльцу, летают "опохмеляться". Выпивку пчелы находят в цветках: под действием различных факторов нектар в цветах перебраживал в алкоголь. А когда ученые дали пчелам на выбор сахарный раствор и 80%-ный спиртовой напиток, пчелы, не задумываясь, выбрали спирт.

1 место: Это обычный плющ – растение, которое красиво оплетает стены и лестницы. Рассказывают, что ветка плюща на стене одного из зданий Оксфордского университета проросла через цокольное окно в подвал и высосала до дна целую бочку вина. Алкоголь совершенно не повредил растению, и , говорят, что небольшое количество крепкого алкоголя, например, коньяка может "воскрешать" цветы, которые уже завяли. Кстати, с пьянством животных в разное время пытались бороться и на самом высоком уровне: известно о существовании царского указа, строго запрещавшего пить и курить в присутствии охотничьих соколов - чтобы птицы не переняли от людей вредные привычки.
Истории: животные, истории, приколы
Опубликовано: 17.07.2007 12:24

Канарейки, сцуко, хитрые
В одной обычной семье появилась канарейка. Ну, не то, чтоб появилась. Канарейки, они ж не тараканы, чтоб просто так появляться. Уж очень ребенок птичку хотел, и родители, долго сопротивляясь и, в конце концов, собрав всю волю в кулак, таки пошли покупать птичку.
Естественно, сначала проходил жОсткий отбор. Кастинг, так сказать. В зоомагазине в клетке сидело порядка 10 птиц. Не совсем сидело.. 9 из них упорно подлетали к одной, с хохолком, с намереньем клюнуть.. Хохлатая отвечала каждой, и неслабо.. Короче, бойцовая канарейка.. Ну, решили подумать, собраццо с мыслями, так сказать..
Через неделю счастливый ребенок с, что уж греха таить, не особо довольными родителями, пришел в магазин.. За канарейкой. В клетке сидела всего одна.. Хохлатая.. Вернее, хохлатая наполовину – перышки с затылка были повыщипаны сцуками-соседями, которых всех пораспродали, а эта осталась. Но, похоже, она не особо страдала от одиночества, потому что пела – зашибись.. «Кенор», - решили родители, ибо где-то когда-то читали или слышали, что у канареек тока самцы поют. Этим собственно и объяснялся тот факт, что в одной клетке не мог ужиться с соседями (возможно тож кенорами). Клетка была куплена соответствующего голубенького цвета, плюс всякие минералы, корм и прочее.
Дома клетку с кенором, которого дочь сразу же назвала «Хохолок», поместили в комнате ребенка, чуть ли не в красном углу. Первый день птица могла считать себя пупом земли и центром мироздания, потому как от нее просто не отходили. Надо заметить, что в ответ она таки пела чудесно. Но к вечеру стали замечать, что во время процедуры приема пищи уж больно Хохолок корм разбрасывает.. вокруг клетки.. «Ну его нах из комнаты, ковер чистить заипесся», - категорично сказал глава семейства. Куда ж приткнуть это чудо природы? Ответ искали в течение недели, пока не остановились на кухне, а точнее на верху высокого холодильника, на который предварительно постелили клеенку.
Помятуя о своем боевом прошлом в зоомагазине, канарейка периодически проводила «бои с тенью» - зеркальце она воспринимала исключительно как врага и мочила его со страшной силой и азартом. Только выемка этого предмета или наступление непроглядной тьмы останавливало бой.
Спал Хохолок на жердочке, втянув плешивую голову в мощные плечи и подогнув одну лапку; поэтому в зимнее время, когда ранним утром собирающимися на работу резко включался свет , были прецеденты наебывания с жердочки на обкаканое дно клетки. (Птичий моск не успевал дать команду второй лапке встать на жердь, но команда «гадить!» проходила влет).
Собственно так и жила себе птица, чифаня, гадя, купаясь в плошке для питья и периодически вычирикивая чудные мелодии, пока не наступило 14 февраля, знаменательный день для всех влюбленных. На самом деле в семье еще никто даже не догадывался, что этот день вообще сыграет какую-либо роль в жизни этой ячейки общества.. Однако..
В этот день, в совершенно другой семье, родился котенок, маленький, серенький и вислоухий. Шотландец, ко всему прочему. Канарейке было на это конечно ж совершенно покакать, как и остальным членам семьи. Да только через полтора месяца этот пушистый комок был подарен ребенку, который не преминул этот подарок принять (эх, бедные родители сопротивлялись, но дети – цветы жизни, бла-бла-бла и все такое.. согласились, короче)
Появившись в новом доме, этот принц крови (ибо отец звался Принц Даниэль, а мама, хоть и не особо по выставкам шарилась, тоже из знатного кошачьего рода) не гнушался лазить по пыльным углам, точить когти обо все попало и общаться с человекообразными. Ну, вот такой он был простой в общении принц)). Периодически поглядывал он и на канарейку, в тайне надеясь добраться до вершины холодильника и перейти к более плотному общению.
Кенор тоже «косил лиловым взглядом» на котенка, прикидывая свои силы и возможности.
«Детям всегда было интересно, кто сильнее: Брюс Ли или папа, Терминатор или Сталлоне»….. Короче, как то сняли родители клетку и поставили на пол, огородив с трех сторон, что ограничить доступ к телу. Началась охота.. Кенор чирикал и дразнил котенка, высунув хвост через прутья клетки, а в последний момент отпрыгивая к противоположной стене. Наивный котенок прятал голову за штору, оставляя попу снаружи, полагая что его не видно и «щаз как нападет!».. в основном конечно ж неудачно)). Эти «бои без правил» стали определенной традицией, так как поддерживали в тонусе всех: бойцов – адреналином, зрителей – азартом.. Пока однажды утром…
Отец и ребенок оставались дома.. прогуливали, короче. Собираясь на работу, добрая мамо как обычно сняла клетку, дав возможность противникам вновь померяться силами. И уехала на работу.. По пути раздался звонок мобильника.. Всхлипывания ребенка… Мат отца… Еле дождалась конца рабочего дня..
Котенок, уже заметно отожравшийся и подросший, доохотился до того, что просто опрокинул клетку. Дно каким то образом отстегнулось (черт, несовершенство конструкции), и канарейка оказалась доступнее, чем обычно.. На ее вопли и прибежали мгновенно проснувшиеся отец и ребенок. Кот тупо сидел возле лежащей на спине с открытым клювиком канарейки… С одной ножкой.. а рядом, невдалеке, лежал фрагмент тела, хотя крови нигде не было видно….
Мама была обвинена во всех смертных грехах, кот наказан (словесно, хотя ему, думаеццо, было пох). А птица, в ожидании решения главной виновницы, покладена на дно клетки и водружена на холодильник. День траура просто…
Вечер. Разгневанные лица родных, виноватые лица матери и кота.. Оп-па.. а канарейка тихонько на дне клетки сидит и перышки чистит. НА ДВУХ ЛАПКАХ.. Апоссум, бля… Мертвой прикинулась, сцуко.. У всех чуть крышак не снесло, а оно тут перышки чистит..! То, что было принято за оторванную ножку, оказалось просто кусочком кожаного шнурка, который кот, собственно, отгрыз от босоножек.. Просто никто не удосужился расчлененкой заняться, иначе б все было проще..
А кенор после этого стал яйца нести.. Мало того, что боевой, с хохолком, поет.. так еще и сука!.самка
Истории: животные, истории
Опубликовано: 16.07.2007 13:42

Звонки в ветеринарную службу.
Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Истории: животные, приколы
Опубликовано: 13.07.2007 11:50

Про кота... (с)перто
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей.
Истории: животные, истории, коты
Опубликовано: 09.07.2007 20:48

неудобно как-то... (С)перто
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
Истории: животные, истории, приколы
Опубликовано: 09.07.2007 18:13

Анаша
Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.

Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...
Истории: животные, истории
Опубликовано: 06.07.2007 11:55

Слоники
Злобные ёжики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости......

... из чего состоит слон?
Если не знаете -
Слон состоит из хобота, ушей и БЕГЕМОТА!

Название этого животного, принятое в большинстве европейских языков, происходит от санскритского корня "ифа", к которому позднее в семитских языках добавили артикль. Назовите это животное.
"Elephant"
Акимушкин И. Мир животных.

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал человека первый слон...
хорошо так потрогал...
...и сказал, что человек плоский. Потрогали человека на ощупь два других слона и согласились

Президент Клинтон, желая увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько кpyпных компьютерных компаний yчаствовать в кpyпном издательском Мyльтимедиа-пpоект с общей темой "Слоны". Названия частей пpоекта, сделанных соответственно компаниями:
Аpplе: "Дpyжественные к пользователям Слоны и их подpyга Мышь".
IВМ: "Как пpодать Слона томy, кто хочет кyпить Беговyю Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Кpасим Слона в чеpный цвет".
Мiсrоsоft: "Почемy Вы должны кyпить Мiсrоsоft Windоws вашему Слону".

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Истории: животные
Опубликовано: 22.06.2007 15:17

Натуралистам на заметку.
Лебеди, как всем известно, склонны к моногамии - разводятся 6% супружеских пар, у остальных любовь до гроба.
Оказывается, что до четверти подобных брачных пар - гомосексуальные. Лебеди-гомосеки весьма агрессивны по отношению к гетеросексуальным парам, злобно прогоняют их из мест обитания. Когда ж приходит время размножаться, гомосеки находят себе женскую бабу (лебедя) и ее жестоко @бут. Она сносит яйца, и тогда они прогоняют ее на@уй, высиживают яйца и воспитывают младенца вдвоем.

Извращенцы @лять.