Форум для общения! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум для общения! » Смешные рассказы из интернета. » Разные забавные истории из сети
Ехал сегодня вечером в метро, а рядом со мной сидели две девушки лет 16-17, радовались, что в метро наконец-то появился wi-fi, потом ругались, что никак не могут угадать пароль от него. Предполагали, что платный будет или еще чего такое.
Они не знали, что я уже полнедели, ездя с планшетом и не желая доставать его из сумки в позднее время, в метро делаю на нем wi-fi точку с названием "Петербургский Метрополитен" и сижу в нем с телефона)
アルビナ
Эта история произошла, когда мне было 9 лет. Близился Новый год, и мы пошли в Малый драматический театр на "Снежную королеву". В такое время и на такой спектакль, конечно, пришло много детей. Всё шло спокойно, но тут - сцена встречи Герды и разбойницы. Разбойница достает пистолет, обещая стрелять на счет три, и, соответственно, считает: "Раз! Два! Три!"...
В интригующей тишине зала вдруг отчаянно и звонко детский голос прокричал: "Ёлочка, гори!"
Весь зал покатился со смеху. "Жертва новогодних утренников", так и не дождавшись ёлочки, горько зарыдала.
アルビナ
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
アルビナ
Аэропорт.
Альбина, класс! Чуть со стула не упал, представив описанное. 
Брату 11. Ему нравится одна девочка в классе. Захожу к ней на страницу в вк, читаю статус: "Подойди ко мне сзади и обними... Я так замёрзла без твоих объятий". Смотрю на брата: он пишет письмо Деду Морозу на следующий год о том, что хочет копилку со счетчиком монет и летающий светильник. Да уж, видимо не суждено ей согреться.
アルビナ
Мне 15, устроилась работать в парк уборщиком территории на лето. Рабочий день у нас по договору с 8-00 до 12-40, отпускают обычно около 12. Сегодня утром нам как всегда раздали работу. Мы работаем, времени всего лишь 10 часов, прибегает начальница и говорит: "Инструменты в кладовку и по домам!" Мы в шоке, ничего не поняли, а она радостным голосом: "Пятница же!!!"
Я желаю всем взрослым, кто честно работает с утра до вечера, каждую пятницу слышать такой же радостный голос начальника, как услышали сегодня мы! 
アルビナ
Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом — над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д.
Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: «Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит».
アルビナ
история из 90х.
В то время снимали всё, особенно шапки норковые, модные в то время.
Моя тетушка садится в общественный транспорт, на ней та самая норовя шапка. Толкучка, вечер, все пытаются залезть. И тут она чувствует, как кто-то сдернул с неё шапку, она резко разворачивается и, со словами "ах ты ....", хватает его норковую шапку и водружает её на свою голову. Приехала домой и с гордостью рассказала мужу о том, как она не растерялась в данной ситуации. На что муж из-за её спины вытаскивает её собственную норковую шапку. Тетушка забыла об одном важном факте: к своей шапке она специально пришила резинку, на случай вот такого воровства. В итоге, у неё стало две шапки - своя на резинке, и чужая.
Стыдится до сих пор...
アルビナ
История реальная, все живы. Захватывающая задача - рассказать без опознавалок и без врак одновременно.
Странная пара встретилась в конце 80-х. Она - выпускница МГУ. Он - института физкультуры. Специальность - пятиборье. То есть конкур - верховая езда с преодолением препятствий, фехтование, стрельба, бег и плавание. Репутацию дубового физкультурника в глазах родителей невесты несколько спас тот факт, что папа спортсмена был крупный ученый, выпускник МФТИ. Так что легкая облезлая позолота культуры воссияла и на его сыне.
Но вскоре выяснилось, что пятиборье более востребовано в нашей жизни - нагрянули 90-е. По происхождению это боевой, офицерский спорт. Пригодились и стрельба, и бег. В общем-то, и то и другое было обраткой - он отстреливался и убегал, а не наоборот. Причиной этих эскапад было то, что к спортсмену просто липли бабки. Он изобрел схему сравнительно честного отъема денег у государства на продаже нефти. Братва держала за своего этого накачанного быка. Изумлялась результатам, не врубалась в схему, но требовала поделиться. Однажды он понял, что умение отстреливаться и убегать - это неполная партитура его пятиборного таланта. Свалил в Лондон, купил особняк на берегу Темзы - "без речки под окном скучно".
Тут пятиборье расцвело полными красками. Языка он не знал совсем, быстро учил на ходу. Но мало кто из его нынешних соседей мог джигитовать, фехтовать и плавать так, как он. Оказалось, что российский институт физкультуры неплохо подготовил аристократа-англичанина.
Ролью аристократа он не угомонился. Принялся заново учить и родной язык, но с грассированием. В нужных кругах вовремя сказал: "мы, евгеи, должны помогать друг другу". Фамильная память спортсмена действительно хранит 1/16 еврейской крови. Очевидно, что в наше время эти боевитые гены просто вопиют к успеху.
А что жена? В общем-то, вся жизнь ее ушла на лечение нервов. В бутике не так ответили. Прислуга никуда не годится. Пыталась работать, но работодателей порядком нервировал лимузин под окном со скучающим шофером - пора ехать на спа-процедуры. Это я задумался о попытках связать качество образования с судьбами выпускников очень различных вузов...
アルビナ
У бабушки огород находится возле леса. Не так давно у нас сошли снега и мы вместе с ней пошли готовить землю к посадочному сезону. Надо было вскопать землю и посыпать ее перегноем. Удобрение у бабули было набросано большой кучой еще с осени, там листики всякие, трава скошенная. В общем подошел я к этой куче, оценил масштабы будущей работы и воткнул вилы в кучу. А из этой травы и листьев выпрыгнул огромный орущий медведь и побежал вместе с вилами в заднице в лес!
アルビナ
У МЕНЯ ИСТЕРИКА!!!!!!!!!))))))))))
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....
На пятом курсе подрабатывала продавцом одежды. И вот прикупила себе на первую зарплату бюстгальтер с застежкой спереди. Красивый, модный. Пришла на смену, работаю. Вижу - мужчина выбирает рубашку. Ну я к нему, чем помочь туда-сюда. И прислонилась к витрине нечаянно. Бюстгальтер решил, что это его звёздный час и расстегнулся прямо у мужчины на глазах... Здесь, по идее, должна быть фраза: "Так я нашла своего мужа", но нет. Так я первый раз получила по физиономии. От его жены.
Ad pulchritudinem ego excitata sum, elegantia spiro et artem efflo ©
"Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»
Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!
Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра»...
アルビナ
"Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»
Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!
Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра»...
Подпись автора
アルビナ
"добро пожаловать или посторонним В"
и смех и грех))
Однажды сидела на лавочке, подошел мужик, сел рядом. Я дальше читаю книгу. Он мне "Екатерина?". Говорю "Да". Отдает мне мусорный пакет и уходит. Первая мысль: миллион долларов. Я даже не открывала, и быстро оттуда свалила. Зашла в какой-то подъезд. Уже чуть не плачу от счастья, открываю пакет, а там мусор и записка сверху: "Катя, ты забыла мусор выбросить, выбрось". Оказалось, друг моего парня меня разыграл...
アルビナ
Вчера проводил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним.
Удивлялся хорошей шумоизоляции ровно до момента посещения этого самого санузла. Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос.
- Есть кто в сети? - немедленно прозвучали сразу два ответа.
- Третий этаж в сети.
- Пятый здесь.
Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.
アルビナ
Увлеклись, перегуляли, в такси я села с визжащей Варькой, которая уже превратилась в тыкву.
- Купи чупа-чупс!! Аа!! Останови машину, купи чупа-чупс!!
Извините, объясняю водителю, она сейчас спать должна, от этого орет, тут ехать три минуты.
Да мне что, он говорит, вообще нервы у вас железные, говорит, да что ж будет, когда она вырастет, говорит.
- Будет меньше зависеть от режима дня? - предполагаю.
Но он не слышит, он тоже уже орет, красный и в штопоре, их в машине таких двое, ага.
В общем, я собой горжусь. Могла бы тоже в конвульсиях забиться.
(с.) анна берлин
Ad pulchritudinem ego excitata sum, elegantia spiro et artem efflo ©
Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.
アルビナ
Одна знакомая девушка – приезжая студентка - купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
アルビナ
Как же я люблю ходить к стоматологу. Хожу раза 2 в год - точно. Причем каждый раз находится, что полечить новенькое. А еще, мне нравится, как меня там хвалят. Посидел с открытым ртом - все, ты умничка. Выплюнул свои слюнечки - молодец. По-моему, за последние несколько лет только там меня и хвалили. Может, поэтому и хожу.
アルビナ
вот и поговорили )
БА - ДУМ - ТСС!!
Когда мой знакомый учился в школе, он был сильно бедокуристым мальчишкой, и учителя постоянно были им недовольны. В редкие моменты, когда он хорошо себя вёл, учителя звали его по имени, Павлик или Паша. А когда он шкодил и капал учителям на нервы, все учителя без исключения обращались к нему по фамилии, причем делали это с явным удовольствием и с сильном акцентом на первой половине слова.
И вроде бы нормальная ситуация, но фамилия у моего знакомого была Сукавицин.
アルビナ
ххх: Идея, что викинги будут выглядеть как нечесаные грязные хиппи из 60-х — так их примерно обычно изображают, — нас не очень прельщала, да это и не правда. Изучая викингов, я узнал, что они были крайне чистоплотными для своего времени людьми. Они путешествовали со сменой одеждой, мыли бороды и волосы, носили очень красивые украшения», — рассказывает Хёрст.
Их даже хоронили с расческами! — добавляет О’Салливан.
ххх: Это к чему я - надо с собой гель для душа и шампунь в могилу положить. А то вдруг раскопают и подумают, что мы свиньи.
アルビナ
Это к чему я - надо с собой гель для душа и шампунь в могилу положить. А то вдруг раскопают и подумают, что мы свиньи.
гениально
БА - ДУМ - ТСС!!
Жил я как-то в студенческом общежитии. Как многие прекрасно знают - места там не особо много. Поэтому ел я там же, где и стоял ноут. А чтоб просто так не простаивать - смотрели с соседями всякие фильмы да сериалы.
Так у меня выработалась хренова привычка за 6 лет. Я не могу есть и не смотреть. А как только что-то смотрю - выделяется куча желудочного сока и дико хочется жрать. Я был бы выдающейся собакой Павлова.
И вот гощу я у родственников. Скоро должен состояться семейный ужин, а есть не хочется. Поэтому что я сделал? Правильно, включил сериал. А в сериальчике арматурой избивают женщину, пытают током. Куча крови, слез, соплей. Но больше всего крови. Гримеры постарались.
Подходят родственники, видят сие. Спрашивают, зачем я это смотрю. Ну а я без всякой задней мысли - "Так аппетит лучше всего нагуливается"...
アルビナ
Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши - книги там всякие, альбомы и тд). Едем. Говорю водителю: "Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист". Он посмотрел на меня. Улыбнулся: "Вы находите?". "Нахожу". "Ну тогда слушайте":
Приехал он по вызову - стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку - но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали. А в багажнике - запаска, домкрат, лопата. Всё это упирается в спину, давит, да еще мысли всякие нехорошие лезут. "Нешто убьют?!" "Могилку, интересно, копать заставят? Или как?"... Долго ехали, много он передумал всякого в темноте и беспорядке. Все бока себе намял и шишек набил. Остановились. Долго пришлось ждать. Потом багажник открылся - уже звёзды на небе. Вылез он из багажника. "Ты извини, брат - нам на "стрелку" машина была нужна незасвеченная. Держи вот", - и дают ему 500$. Пришлось взять. Приехал домой, не помня себя. А на следующий день навёл в багажнике идеальный порядок. Положил туда подушку, одеяло, перекусить и всё такое. Вот откуда порядочек.
アルビナ
С ЮМОРОМ ОБ ОТДЫХЕ: ЖАЛОБЫ ТУРИСТОВ
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья (0) и бутылки марочного вина ()»
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
***
«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
***
«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
***
Сегодня человек ростом 80 см по имени #ДядяБадя выполнил годовую норму проказ. Чайник заварный ручонкой загребущей с кухонного стола достал и разбил. Доску разделочную с ножом и всем, что на ней разделывалось, у маменьки выхватил. Вся кухня в заварке, на полу болото с островками мокрого чайного листа и глиняных черепков; дядя Бадя тут же сел в центре композиции на попу и начал горько причтитать, что у него прямо из-под носа разделочный тесак выхватили.
Кухню отмыли, мальчика отмыли тоже, тесак перепрятали, ребенка, вместе с тем, утешили - выдали внеплановую миску гречи. Два раза над миской могрнули - мальчик руками и ногами в еде, еда отвечает мальчику взаимностью, кошки тоже не отстают, вылизывают друг друга, еще бы: гречка с мясом была. А пустая миска вращается на полу в центре кухни, разбрасывая остатки по стенам, и весело подпрыгивает.
Кашу собрали, мальчика постирали, полы подмели. Пока вычесывали еду из кошек, в прихожей трах-тарарах случился. Мальчик ростом 80 см с тумбы высотой 120 см умудрился смахнуть копилку с мелочью. Копилка сказала "Кря!" и поспешила смешаться на полу с деньгами. Мальчик сделал круглые глаза и сказал: "Авва!", - возложив тем самым всю ответственность за текущий п***ец на кошек. Кошки оскорбились и ушли переворачивать горшки с цветами.
Смести три килограмма нержавейки в одну мусорную кучу с осколками копилки мне не позволила природная бережливость. Поэтому все три килограмма пятаков были тщательно выбраны из кучи и сложены в новую емкость. Все тридцать четыре гривны. Бесценная коллекция из 680 монет. Заодно в прихожей были переставлены три тумбочки, дважды перемыты полы, перетряхнуты все тапочки (в них найдены залежи пропавших накануне расчесок, перчаток, пара вяленых яблочных огрызков и половинка печенья).
Когда домой пришел создатель этой маленькой машинки для убийства моих нервных клеток, я пожаловалась на неполадки в работе. Не все, далеко не все мои нервные клетки были убиты на сегодняшний день. Где-то техника подвела. Конструктор повертел мальчика в руках, подул ему в ухо, и микро-терминатор бегом засеменил в ванную. Где чем-то грохнул, содрогнул дом и огласил окрестности великолепным ревом. Пока мы бежали следом за ним, в голове рисовалась картина выкорчеванной ванны, разбитой раковины и обвалившегося по периметру кафеля. Но оказалось что малыш всего-навсего дотянулся до шланга от душа (для чего пролез в почти невидимую щель между раковиной и ванной), попытался вырвать его с корнем и грохнул железной головкой о чугуний. Головкой душа, не своей. А орать начал, уже догадываясь, с какими лицами прибегут родители. И на кошек в этот раз вину не свалить.
Короче, на этот раз ему все удалось. Теперь у меня никаких нервов нет, и я готова к любым испытаниям. Но мальчик внезапно ощутил, что на сегодня хватит, и отрубился. А я теперь буду смотреть на него, нюхать лысую, как чупа-чупс, его голову и выращивать себе новые нервы.
Ad pulchritudinem ego excitata sum, elegantia spiro et artem efflo ©
Начались некоторые сложности в жизни, в связи с чем вспомнился случай, который помог мне изменить отношение к жизни в целом и окружающим людям в частности.
Поздний вечер. Я тащусь из университета уставший, как собака, после рабочего+учебного дня, со мной уныло бредёт моя одногруппница, с которой мы обсуждали последние новости, учёбу, в общем, говорили обо всём и ни о чём. Настроение было паршивое, сказывались усталость и нервное напряжение, свободных мест в только что прибывшей маршрутке не оказалось, и мы были вынуждены устроиться на задней площадке (это была одна из только недавно введённых государственных маршруток, которыми заменили всех частников). Несмотря на новизну автобуса, как только мы встали и заговорили, раздался писк. Источник шума был обнаружен достаточно быстро. Им оказался сигнал об открытии дверей, который, то пищал без перерыва, то включался и выключался каждую секунду. И, если поначалу он нас только веселил, мы строили догадки, не забыли ли внутри одного из сборщиков, который теперь подаёт сигнал SOS азбукой Морзе, то минут через 10 он начал порядочно бесить. Я нелестно отзывался о тех, кто этот автобус собирал, чинил, эксплуатировал, потом о дне в целом и людях в частности. Мой поток ненависти и желчи прервал крик водителя «Зае**ли бл**ь на эту еба**ю кнопку нажимать, отойдите от неё или я сейчас встану и выкину вас из автобуса». Я отошёл от поручня, на который опирался и увидел ту самую кнопку, которую я по неведению и нажимал сам всю дорогу, мешая людям ехать.
В этот момент я пришёл к весьма занятной мысли «если всё через *опу, тебя все бесят, вокруг одни *удаки, а ты один такой замечательный – задумайся, а, может быть, на самом деле тут всего один *удак и этот *удак – ты».
アルビナ
Помню, когда было семь-восемь лет, доставала маму просьбами устроить меня мыть полы у неё в банке. Очень хотелось самостоятельности, покоя родителям не давала.
Как-то мама сказала, что меня уборщицей не возьмут, потому что полы мою я плохо. И что пока надо дома потренироваться, а потом только работу дадут.
Так я до конца года мыла квартиру в одиночку, а потом это вошло в привычку. Только сейчас поняла, насколько гениальна моя мама))
Ad pulchritudinem ego excitata sum, elegantia spiro et artem efflo ©
Вы здесь » Форум для общения! » Смешные рассказы из интернета. » Разные забавные истории из сети
