Ну тоды я ещё в догонку

Возвращается лётчик из рейса домой. На радостях напился, идёт домой, заходит в подъезд, поднимается на свой этаж, звонит в дверь.
Жена:
- Кто там?
Лётчик:
- Ту-134 просит посадки.
Жена:
- Ты не трезв, я тебя не впущу!
Лётчик:
- Тогда Ту-134 идёт на второй круг.
Муж выходит из подъезда, идёт вокруг дома и снова поднимается домой, к жене.
- Кто там?
- Ту-134 после повторного рейса просит посадки.
- Нет, ты пьян, не пущу!
- Ту-134 отправляется на запасной аэродром.
После чего отправляется ночевать к соседке. Проснувшись на следующее утро, муж вновь отправляется домой. Подходит к двери, звонит.
Жена:
- Кто там?
- ТУ-134 просит посадки.
- Ожидайте, ИЛ-62 ещё не взлетел.

Ехал таксист ночью мимо кладбища. Видит стоит старуха вся в чёрном. Тот спросонок остановился, открыл ей правую дверку. А та наклонилась и молвит замогильным голосом:
- Сынок, до конца кладбища довези…
Страшно стало таксисту. Захлопнул он дверку и рванул с места. Глядь, а старуха то рядом бежит…
Прибавляет таксист скорость. 40,80,100,120… А старуха не отстаёт… И кричит что-то замогильным голосом. Только что — из-за двигателя не разобрать.
Остановился таксист. Взмолился старухе — мол, не гонись за мной, отпусти Христа ради, двое детей же у меня.
И прохрипела ему старуха в чёрном:
- Сынок, ты дверку-то обратно открой… ТЫ Ж ЮБКУ МНЕ ПРИЩЕМИЛ!!!

Идет pyсский  по пyстыне, видит - лампа Алладина, нy взял, потеp её, оттyда вылез джинн
(Д) Тpи желания, господин?
(Р) Ящик водки.
Упились. Hа следyющий день:
(Д) У тебя еще 2 желания.
(Р) 2 ящика водки.
Опять yжpались до yс@ачки, чеpез 2 дня:
(Д) Итак, последнее желание!
(Р) 3 ящика водки.
Вообще, насинячились донельзя. Джинн веpнyлся в свою лампy. Сидит, сидит..
Чеpез некотоpое вpемя вылазит:
(Д) Hy ладно, давай четвеpтое желание.

Журнал объявил конкурс среди мужского населения: «Кто лучше знает женщину». Победителем конкурса стал 10-летний Петя Иванов, г. Сыктывкар! Возмущенный читатель Григорий Семенович обратился в редакцию с таким посланием: «Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»
Ответ редакции:"Уважаемый Григорий Семенович! На наш вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали… На 2-ой вопрос конкурса: «Какой самый главный женский орган вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали… И, наконец, на 3-й вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц»? Петя Иванов ответил правильно: «Выхода нового номера журнала «Космополитен». А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и
резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает
больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Malinka,

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в [цензура].
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в попку.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво...